有心理學家認為 “兄弟姐妹之間的衝突可以說是他們在不用害怕失去彼此的情況下，試驗什麼是愛與恨。” 雖然孩子們從父母處已得到了社交和良心的概念，但是他們需要在現實生活中體驗這些道理。如果他們在家中沒有處理矛盾和應付競爭的經驗，他們將來未必有能力處理家庭之外的人際關係。
鄭家妹妹出生時，五歲的姐姐不但沒有因為父母分散了對自己的注意力而不滿，反而自動自覺地學習照顧妹妹。
爭搶玩具或食物時，大的永遠讓小的，小的也永遠有充份被讓的理由。
姐姐的忍讓相對的增加了妹妹的自我，連帶父母亦習慣了兩個女兒的性格差異。
直到有一天，上小學的姐姐實在忍不住了，衝口而出道：“為什麼妹妹吃完了她自己的一份，還可以再要我的？為什麼妹妹做錯了事，挨罵的總是我？真是不公平！”
一語驚醒了鄭先生鄭太太。
回想一下，自小女兒出生以來，大女兒的感受不但被忽略了，更視她的忍讓為理所當然，兩姐妹一爭吵，不管有理無理，爸媽的開場白總是一句 “你是姐姐，讓一讓妹妹有什麼了不起？妹妹還小嘛。” 其實，每次的紛爭都是因為妹妹的得寸進尺、過分霸道而起。
女兒們漸漸長大了，爸媽也看出小女兒要強自我和不肯認錯的性格，大女兒也開始會流露不滿的情緒了。看來，大人對小女兒的偏袒似乎太過頭了。再不作出矯正，麻煩恐怕不小呢。
鄭先生和鄭太太從此互相提醒要公平對待兩個女兒，以免大女兒再受委屈或小女兒再受縱容。若再發生爭執，兩姐妹均有機會申訴原由，以便爸媽判斷誰是誰非。
說也奇怪，兩姐妹的紛爭反而從此減少了。鄭太太認為，大概小女兒明白到一旦父母將會秉公處理時，便不能再 “稱霸”，故放棄欺負姐姐，而且上了幼稚園，也學會與他人分享，也有一定的效果。
陳家的丹尼比丹娜大兩歲。不知是否性別的不同，連性格也迴異。兩兄妹都很聰明，但哥哥外向好動，妹妹則內向好靜。丹尼喜歡運動和勞作，丹娜則愛閱讀和畫畫。
兄妹年紀雖然差不多，大概因為興趣不同的緣故，兩人不怎麼玩在一起。
丹娜的學習成績一向不錯，爸媽常在言語上贊許丹娜，丹尼的心裡很不是滋味。甚至，媽媽為了獎勵丹娜在學校裡贏得學術冠軍，而帶她去購買禮物，也致令丹尼很不高興了好一陣子。若是碰上爸媽向別人提及有關丹娜的得獎，丹尼就更不高興了。
令人苦惱的是，學校裡並沒有類似的比賽讓丹尼的長處得以發揮。
幸好，爸媽及時察覺了丹尼的不快和沮喪。此後，有丹尼的場合，他們除了儘量不再刻意稱讚丹娜和提及任何獎項之外，更加留心學校以外的社區活動，尋找適合的比賽以便鼓勵丹尼參與。
兄弟姐妹之間的關係對孩子們的成長有著如此深遠的影響，所以專家們針對父母應如何增進子女之間的親密、和諧，提出以下一些訣竅：
＊ 要令到每一個孩子都覺得父母同樣地愛他們。
＊ 要重視每個孩子的感受，特別是當他們認為父母偏心的時候。
＊ 要讓每個孩子有一定的自主範圍和空間，以發揮他們的個人能力。
＊ 不要在孩子們面前將他們互相比較。
＊ 不要在其他孩子面前斥責犯錯的孩子。
＊ 贊揚和提倡正面的兄弟姐妹關係。
＊ 增進孩子對家庭的歸屬感。
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孩子會走、會爬，當然到處活動，我們卻經常不知不覺地限制他：“不要爬那麼遠，那裡骯髒。” “你看，剛洗完澡，又到處爬，還是坐下看書吧。” 廚房、廁所更是孩子的禁地。
誰知，爺爺說話了：“孩子的本性就是好奇、好動，你們不准他到這裡、去那裡，他不是少了很多學習機會嗎？最多是大人辛苦一點，保持家居清潔，盯緊他的活動，保證安全，怎麼可以本末倒置地限制孩子的學習慾望呢？” 確實也沒說錯，而且那就是我們的本意。
再看公公是如何帶孩子的。
孩子到處爬，爺爺並非席地而坐地觀察孩子，總是跟著孩子一起爬，有如孩子的玩伴。
孩子常常、而且喜歡抓起地上的大小物件往嘴裡放，爺爺並不會像我們那樣馬上喝止他，而是說：“讓爺爺看看，這是什麼？” 同樣達到阻止的目的，但孩子很快學會一見新奇之物便拿來與爺爺研究一番，而不是先放在嘴裡。可見爺爺的方式略勝一籌。爺爺會順便教導孩子：髒東西，丟進垃圾桶；小玩具，該怎麼玩；爸媽的東西，該放在哪裡；......。
孩子要走動，廁所、廚房全是開放之地，當然不是做飯的時候。爺爺耐心地告訴孩子每一項物體的名稱，並且示範用途：水龍頭開了便有水；水杯可以舀水；鏡櫃可以打開，但要小心裡面的東西會掉出來，所以必須把鏡子關好；廚房裡的鍋子是煮東西用的，不是玩具；這是碗、那是碟，還有喝水用的杯子；爐頭開關碰不得，一開就會有傷人的火；......。孩子似懂非懂，但也會靜心聽講，時而跟著說，而且爺爺會在安全的情況下滿足他的好奇心，比如，讓他按按電燈的開關，轉轉水龍頭，摸摸鍋碗瓢盆，甚至按下沖厠水箱。
陪孩子看電視，我們往往會依大人的喜好來選台，惹得孩子哇哇叫；公公則會順著孩子的意願，陪他欣賞卡通或兒童劇情節目，跟他討論卡通人物或電視劇情。先生陪孩子時，不是因為沒有耐性頻頻轉換頻道，便是自己看得太入神而忘記了孩子的存在。公公則真正是全副心力都在孩子身上，從來不曾忽略孩子的需要，還教會孩子使用遙控器開關電視機。
大概幼童的成長過程中都是先學會破壞，後學會收拾或珍惜的。
孩子有一大堆的圖畫書，我們每次僅拿三數本來讓他閱讀，等到他自己懂得從書架上 “選讀” 時，情況非常糟糕，他常常一本一本地將書本自書架上抽出，然後扔到地上，非得將幾十本故事書都抽完、扔完後，才坐下從中一本一本地挑來閱讀。先生和我看見了，總會忍不住口手並用地阻止他。公公則不然，他認為這個階段的孩子天性如此，打罵不但無用，也許引致反效果，倒不如從另一角度來看，孩子在抽書和丟扔的過程中，其實是在學習眼部、手部和腦部的協調配合。而且，書本插站在書架上時，孩子無法選書，只有當書本都在地上時，孩子才能看見封面並選出他喜愛、想讀的。因此，公公總是索性笑咪咪地看著孩子的一連串 “破壞” 行動，待孩子心滿意足地閱讀完畢後，他才將所有書本放回書架整理好。此時，孩子也會被吸引，遞書給爺爺，甚至幫忙將書本放回架子上。孩子的耐性有限，雖還不能完成整個收拾過程，但是至少願意參與。如此 “閱讀” 過程，有時一天重覆三、四次，爺爺也從不感到厭煩。
當孩子開始學習自行抓握食具時，亦是很多父母 “噩夢” 的開始。這個階段的孩子，除了非要自行進食之外，更有一個從高處往地上扔東西的喜好。因此，每逢就餐時間，孩子不但會吃得自己滿嘴滿臉、雙手都髒兮兮的，更會將食物甚至食具扔得滿地都是，令大人頭痛不已。根據專家的意見，假若大人為了地方的整潔而堅持不讓孩子學習自行進食的話，孩子便將錯過一個手部與腦部協調配合的刺激過程，以致智力發展受到影響。另外，一旦錯過孩子願意學習的階段，孩子也會養成依賴餵食的習慣，這就是我們時而會看見七八歲的孩子還得大人餵食才肯吃飯的結果。
我們家的小傢伙也進入了這個令人 “愛恨交加” 的階段。公公先讓他抓握叉子，學習進食乾燥的食物，如小塊的麵包、蛋糕之類，掉在地上也較容易清理。若是吃飯，孩子要拿湯匙，便引導他進食塊狀食物，如魚、肉、豆腐之類，明知他要扔東西，便放些小玩具在他手邊，讓他扔個得心應手，大人也容易收拾。當然有時一餐飯下來，連扔帶用的，光是 “伺候” 小傢伙的，便有四五隻叉子和湯匙。不過，也許公公平時教導、訓練有方，孩子的手腦配合已經不錯，因此學習自行進食的過程總算平穩渡過，不致令人太頭痛。
公公的育兒理念和付諸行動的心血比起我們有過之而無不及，成績令人有目共睹，一些家有幼兒的朋友都很羨慕我們的孩子有這麼一個盡心盡力、值得信賴、集 “保姆、玩伴、護衛、導師” 於一身的能幹爺爺。
至此，我和先生也意識到當初孩子不會爬行的原因，其實很可能是因為我們一直只許他在睡床上活動而不准他在硬實的地板上自由爬動造成的。幸好公公的及時到來，不但糾正了我們的無心過失，更把孩子帶得健康活潑、聰明伶俐。
我們自此也不斷地提醒自己，為了成全孩子的發展，大人辛苦一些也是值得的。
其實，許多父母都很明白孩子的需求，卻往往在事到臨頭之際，便不自覺地以自己的需要為前提，因而忽略了孩子發展的需求。
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實在難以想象一個大男人全職照看一個還未學步、學語的嬰兒，會是如何一番情景。
以先生年輕力壯之軀與孩子混上一天，也每每感到疲憊不堪。公公雖然身體狀況不錯，畢竟年紀也已六十好幾了，真教人擔心他的體力能否應付得了這個能吃、能玩的小傢伙。
事實卻讓我們跌破眼睛，公公對於小孫兒的照顧真是無微不至，有時候更令我和先生自嘆不如。
大概真有血緣親情的作用，孩子對從未謀面的爺爺一點都不認生。公公利用週末熟悉了家居、社區環境之後，便正式 “走馬上任” 了。
每天清晨，公公先自行在家練習氣功，等孩子起了床，喝飽奶後，他便推著嬰兒車帶孫子上公園玩上兩個小時左右，順便讓孩子沐浴一下早晨的陽光。
然後，祖孫倆興高采烈地回家來吃早餐。
接下來，一天的活動十分豐富：玩玩具、閱讀故事書、看電視卡通節目，甚至一老一少捉迷藏。
孩子在六、七個月時，已會叫爸爸、媽媽，之後，雖也學會不少詞語，但進展並不穩定，明明已可說出四字短句，忽然只肯說兩個字；明明學會說不同發音的雙字詞語，忽然又回到同音疊字的最初階段去了。
我們知道孩子的牙牙學語比同齡幼兒早得多，便也不欲強加干擾，任由他順其自然地發展。
可是，在爺爺的帶領下，孩子的語言進展卻常常帶給我們意外的驚喜。當然，孩子奶聲奶氣地會叫 “爺爺”，更讓公公歡喜得眉開眼笑。
開車外出，孩子會指著窗外的物體一一叫出他所學會的名稱。若是活動的物體，他也居然懂得道出一些動詞。譬如，問他 “小鳥在幹什麼？” 他會回答 “呼......飛飛” ，再配以手的動作。
而且，小小腦袋已有記憶能力。從公園回家，他能在大人的問話引導下，簡單說出剛才在公園裡看到了什麼，玩了些什麼；附近曾進內買過東西的商店和吃飯、飲茶的餐館，他也都一一記得並認出。
不久，孩子開始學會站立，並且開始學爬樓梯，但他並不會用手腳在地面爬行。根據一些專業書籍的說法，以手腳爬行雖是絕大部份嬰兒成長的必經階段之一，仍然有個別的孩子會自動跳過這一過程，只要孩子其他各個方面發展正常，父母便毋需擔心。
中國人的傳統育兒經裡有所謂的 “七坐八爬”，我們家兒子卻是五個月時已能坐得穩穩當當了，但已十個月了仍不會爬。
曾經向兒科醫生請教這個問題，她說，既然孩子的語言能力發展得比普通嬰兒快得多，總有哪一個方面他會發展得較慢的，看來應該是爬行這一方面了。同樣叫我們不用擔心，遲一點就遲一點，甚至不會爬就會走也有可能。既然醫生、專家都認為無甚大礙，我們便也沒什麼好擔心的了。
孩子喜歡坐在地上活動，公公也陪著他一起坐在地上。更且，公公手腳並用地在地上給孩子拿這個、動那個，給孩子示範了爬行的榜樣。在公公的帶領下，孩子突然很快地學會了手腳並用地爬行，爬樓梯更是拿手好戲，手腳活動十分靈活，並且開始學步。
由於孩子的生活內容十分充實，雖說快滿周歲了，仍然保持上、下午各一次的小睡習慣，食量也很好，而且整天笑聲不斷。
先生和我每天下班後，都喜見孩子的笑臉迎人。晚飯後，臨睡前的家庭樂時間，我們常常都不難發現孩子又有了新的進步。
不久，孩子已經會走了。在他步履稍穩之後，爺爺又為他增添了每日午後的散步活動，教孩子與左鄰右舍打招呼，觀察人家飼養的寵物，看看附近幼兒園和小學校裡孩童玩耍的情形。
週末，我和先生都想讓公公休息一下，由我們自行照看孩子，公公卻說：“看著孩子，就是我最好的休息了。” 堅持要和孩子一起，反而叫我們利用週末多休息，以便應付下一週的繁重工作和壓力。
然而，在全家共渡的 時光裡，我們也曾與公公對看顧孩子的方式 “產生衝突”。
（待續）
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正如其他雙薪家庭一樣，我和 外子都是上班族，我的分娩假期結束後，孩子若非交給別人帶，便得請個住家保姆了。
正巧婆婆主動提出要幫我們帶孩子，當然求之不得。可是，又有憂慮，不知老人家的育兒方式能否與我們一致。
婆婆屬於不甘寂寞的那種人，來美探親期間，每天一定要看報、看電視。
她看顧孩子的方式是，讓孩子坐在特定的角落，玩特定的玩具，要乖、要聽話，這樣她便可以安心地閱讀書報雜誌。看電視時，孩子最好乖乖地坐在她身旁或由她抱在懷裡，一起靜對螢光屏。吃奶呢？也毋需定時定候。她的理論是 “孩子餓了，自然會吵著要吃”。因此，若孩子表示願意喝奶，她便多餵；若孩子不哭不鬧，便由他餓上三數小時也沒關係。
我們下班後陪孩子玩耍時，婆婆反怪我們阻礙她培養孩子的獨立性。天知道，數月大的嬰兒可以具備什麼樣的獨立性呢？
自育嬰雜誌上讀得，專家認為每個身心健康正常的孩子都俱有某一方面的天份，假如父母能自孩子出生後便細心觀察、發現，並善加誘導，天才兒童便不會如今天般的僅屬鱗毛鳳角了。
而且，專業知識告訴我，孩子皆有好奇心，嬰兒時期多表現於官能刺激方面的看、聽，及手腿活動；幼兒時期則表現在說話（包括問話）、感覺（生理和心理），及五官與肢體的配合、協調。假如孩子的好奇心被壓抑，即是孩子的身心發展受到阻礙，將來其各方面的學習生活能力都會受到影響。
因此，外子和我都希望多花時間陪伴孩子，並且儘量滿足他的好奇心，或玩耍，或閱讀，或說話，既可滿足他身心發展的需求，又可增進親子關係。倒是，應該訓練孩子定時適量的進食觀念，以保證他吸收充足的營養，身體才會健康。
明顯地，婆婆的育兒理念與我們的有很大的分歧。
孩子雖然半歲不到，已經表現出很強的好奇心，四肢的活動量逐漸增大，身體的活動範圍逐漸增廣。婆婆卻不管這些，要麼限制孩子的活動範圍，要麼自顧自在廚房炒菜、做飯、甚至出門倒垃圾，而任由孩子在無大人看顧的情形下獨自玩耍。
故此，我和外子都很不放心單獨讓婆婆照看孩子，只怕萬一出意外，每天出門上班，都活在提心吊膽之中。
朋友說，假如將孩子交給別人帶，同樣的情況也有可能出現。可是，孩子若交給別人，人家起碼受法律、良心的規範，在別人手中出了事，最壞的打算，還可以尋求法律訴訟；若栽在婆婆的手中，就只有啞巴吃黃蓮了。
我們嘗試與婆婆溝通，將其愛湊熱鬧的性格，引伸到孩子同樣渴望有人陪伴。
誰知她說：“那怎麼一樣，我們是大人，會聽會說會思考，當然需要朋友；他一個小豆丁，既不會說話，又聽不懂，更沒有思維能力，你陪他玩耍，他說不定還嫌煩呢。”
“正因為他什麼都不懂，才需要大人的陪伴和教導啊。假如你不懂得燒飯做菜，別人給你一把青菜和一些米，卻沒有人教你，你是不是要自己花時間去揣摩，還不一定能成功將米和菜變成食物呢。”
“可是，我既不會講故事，又不懂得玩他那些玩具，怎麼辦？” 婆婆很理直氣壯。
我真想回答她 “那你就更應該和孩子一起玩，一起學習了。” 為了避免節外生枝，我當然忍住了，讓外子去教導她吧。
婆婆還說：“讓他到處活動，我豈不累死？而且，他一旦把玩具扔得滿地都是，我又得花大半天來收拾，還是讓他只玩一兩樣就好了。”
“那你煮飯燒菜時，他一樣會到處翻身，你看不見，不是更危險嗎？你其實不用急著做飯嘛，等我們回來再做也不遲。” 安全問題該引起重視了吧。
“怎麼不遲？我提早做好飯，你們一下班回來便有得吃，吃完我正好趕上看連續劇。若等你們回來才煮飯，就會錯過連續劇啦。” 她說得還蠻有 “道理” 呢。
真是被她氣結。
幸好，婆婆心裡也明白她一來在理念上無法認同我們，二來她的體力也應付不了孩子成長的需要。來美的頭一個月，是她的適應期，只看不做；第二個月，是實習期，在我的從旁指導下或從旁幫我照顧孩子；真正獨力看顧孩子的時間還不到一個月，她便決定還是打道回府，自享清福去也。
我和外子都鬆了一口氣。
公公於心不安，生怕我們一時找不到適當人選照顧孩子，便自告奮勇前來接班了。
欲知詳情，且看下回分解。
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幼兒自小就樂於學習兄姐的言行舉止。美國德州心理學家 Alexandria Doyle 博士指出，小孩樂於學習兄姐是因為他們在身形和年齡上接近。比如，幼兒想學習爬樓梯，當然向腿腳與自己差不多長短的兄姐學習比較容易，何況大人在正常情況下，一般都是上下樓梯，很少會向孩子示範 “爬” 樓梯。再者，小孩子精力旺盛，喜歡重重覆覆地玩同一個遊戲，父母未必有同樣的精力和耐性陪孩子一直玩。不少的研究已經證明有兄姐的幼兒比較早參與遊戲活動，及較早學會說話。
研究還發現有哥哥姐姐的幼兒會覺得有更多的安全感，從而較少依賴父母。在加州的陳太太就有這樣的經驗。她有兩個兒子，分別是六歲和十歲。小兒子學踢足球和騎單車遠比哥哥快，因為他常常看見哥哥做這兩件事，所以學習的時候就比較容易上手，而且也希望做得像哥哥一樣好，學習的過程中也就更加用心。
其實，在兄弟姐妹的交往過程中，受益的不單只是弟妹，兄姐也能從中得益良多。被弟妹視為領袖，常令到作為兄姐的感到非常自豪和重要。正如陳太太的大兒子，非常樂意教弟弟踢足球。雖然在他的朋友之中，他並不是一個出色的球員，但是與弟弟相比，哥哥明顯可以將球踢得高些、遠些，也懂得多一些有關足球的規則。教弟弟踢足球，不僅加強了哥哥的自信心，還因為多了一個玩伴，也同時增加了對足球的興趣。
還有一樣很容易被忽略的是，幼兒對性別的認識也是來自對兄姐的瞭解，不少研究都指出有兄姐的小孩，會更加容易接受不同性別的朋友，這對於孩子將來的社交能力發展有著很大的幫助。
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曾經有心理學家指出，兄弟姐妹之間的瞭解多於父母對子女的瞭解，所以，孩子們之間的互相安慰比來自父母的安撫更加有效。更何況，在現今的社會裡，大多數的父母都忙於工作，而且父母離婚的破碎家庭比比皆是，這樣兄弟姐妹的互相幫助和照顧就顯得更加重要，從而也令到兄弟姐妹越來越親近。
小峰比弟弟大四歲，和弟弟一起時，很有大哥風範，什麼都會讓弟弟，而且很照顧弟弟。有東西吃或玩，都會想到要留一份給弟弟。
反而弟弟顯得霸道一些，自己吃東西或玩耍時可不會想到哥哥。
這小弟也精靈得很，闖了禍便往哥哥身上推，一心護弟的小峰也不會爭辯。倒是父母深明這兩兄弟的性情，往往知道真相。小弟便會因為不老實認錯而受到大人的訓斥甚至挨打。此時，小峰會淚眼汪汪地請求父母手下留情。父母此後要教訓小弟時，便往往會先支開小峰。
不過，聰明的小弟總算也能明白哥哥對自己的疼愛，每當大人向他提出分享食物或玩具時，他記起的頭一個人便是哥哥。
一聽要照相，便拉了哥哥一起來，以顯兄弟情深。
事實上，不少研究結果也都證明了，在美國家庭裡，兄弟姐妹的感情越來越融洽了。
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一直以來，人們只知道並重視父母對子女成長的影響，孰不知兄弟姐妹之間的相互影響對孩子的智力、性情和社交能力的發展同樣有著重大的意義，在某些方面甚至比來自父母的影響更加重要。
五歲的謙謙和嘉嘉是一對龍鳳胎。謙謙是兄，嘉嘉是妹。可是，兩人的裝扮，從髮型到鞋子都一模一樣。外人常常誤以為他倆是雙胞姐妹。
謙謙在日常生活中常以嘉嘉為榜樣：嘉嘉喜歡穿紅色的格子外套，謙謙也要紅色的格子外套；嘉嘉愛吃香草雪糕，謙謙也只吃香草雪糕；嘉嘉上廁所是坐著的，謙謙如厠也不肯採站姿。
爸爸媽媽一直都拿謙謙沒辦法，但也有好處，兩個孩子當一個來教，只要嘉嘉聽從父母的話，謙謙也從來不給父母添麻煩。
小時候，媽媽一直不敢將嘉嘉多加打扮。因為有那麼一次，媽媽為嘉嘉紮了兩根辮子，穿上花裙子，謙謙見了，也非要作同樣的打扮不可。自此之後，媽媽只好將嘉嘉打扮得中性一點：剪短頭髮，只添置褲子，沒有裙子。這樣，謙謙作同樣裝扮時也就不會顯得女性化了。但是這樣一來，他倆又常常被人誤以為是兩雙胞兄弟，有時也會被人問到底是男孩還是女孩。
幸好，嘉嘉對於剪短髮和穿長褲都沒有異議，媽媽才毋需增添煩惱。
兩兄妹自己玩耍時，謙謙永遠會讓妹妹。與外人相處時，是謙謙唯一顯示兄長氣勢的時機，他會保護妹妹，使她不受別的孩子欺負。
爸爸為了這對雙胞胎，看了不少育嬰、育兒書，他記得曾經閱讀的書籍裡提過有關雙胞胎的長幼關係。世人一般視先出生者為長，後出生者為幼。但從醫學方面的胚胎成長過程來看，則恰好相反：較成熟的胚胎較遲出世。爸爸認為謙謙與嘉嘉的關係可能正是醫學方面研究結果的一次印證。看來應該嘉嘉是姐姐，謙謙是弟弟。
令人擔心的是，嘉嘉漸漸長大了，她將增加對自己的認識，逐漸明白自己的女性身份，更將擴展自己的生活圈子，但謙謙何時才能認同自己的男性身份、脫離嘉嘉的影子呢？
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