有心理學家認為 “兄弟姐妹之間的衝突可以說是他們在不用害怕失去彼此的情況下，試驗什麼是愛與恨。” 雖然孩子們從父母處已得到了社交和良心的概念，但是他們需要在現實生活中體驗這些道理。如果他們在家中沒有處理矛盾和應付競爭的經驗，他們將來未必有能力處理家庭之外的人際關係。
鄭家妹妹出生時，五歲的姐姐不但沒有因為父母分散了對自己的注意力而不滿，反而自動自覺地學習照顧妹妹。
爭搶玩具或食物時，大的永遠讓小的，小的也永遠有充份被讓的理由。
姐姐的忍讓相對的增加了妹妹的自我，連帶父母亦習慣了兩個女兒的性格差異。
直到有一天，上小學的姐姐實在忍不住了，衝口而出道：“為什麼妹妹吃完了她自己的一份，還可以再要我的？為什麼妹妹做錯了事，挨罵的總是我？真是不公平！”
一語驚醒了鄭先生鄭太太。
回想一下，自小女兒出生以來，大女兒的感受不但被忽略了，更視她的忍讓為理所當然，兩姐妹一爭吵，不管有理無理，爸媽的開場白總是一句 “你是姐姐，讓一讓妹妹有什麼了不起？妹妹還小嘛。” 其實，每次的紛爭都是因為妹妹的得寸進尺、過分霸道而起。
女兒們漸漸長大了，爸媽也看出小女兒要強自我和不肯認錯的性格，大女兒也開始會流露不滿的情緒了。看來，大人對小女兒的偏袒似乎太過頭了。再不作出矯正，麻煩恐怕不小呢。
鄭先生和鄭太太從此互相提醒要公平對待兩個女兒，以免大女兒再受委屈或小女兒再受縱容。若再發生爭執，兩姐妹均有機會申訴原由，以便爸媽判斷誰是誰非。
說也奇怪，兩姐妹的紛爭反而從此減少了。鄭太太認為，大概小女兒明白到一旦父母將會秉公處理時，便不能再 “稱霸”，故放棄欺負姐姐，而且上了幼稚園，也學會與他人分享，也有一定的效果。
陳家的丹尼比丹娜大兩歲。不知是否性別的不同，連性格也迴異。兩兄妹都很聰明，但哥哥外向好動，妹妹則內向好靜。丹尼喜歡運動和勞作，丹娜則愛閱讀和畫畫。
兄妹年紀雖然差不多，大概因為興趣不同的緣故，兩人不怎麼玩在一起。
丹娜的學習成績一向不錯，爸媽常在言語上贊許丹娜，丹尼的心裡很不是滋味。甚至，媽媽為了獎勵丹娜在學校裡贏得學術冠軍，而帶她去購買禮物，也致令丹尼很不高興了好一陣子。若是碰上爸媽向別人提及有關丹娜的得獎，丹尼就更不高興了。
令人苦惱的是，學校裡並沒有類似的比賽讓丹尼的長處得以發揮。
幸好，爸媽及時察覺了丹尼的不快和沮喪。此後，有丹尼的場合，他們除了儘量不再刻意稱讚丹娜和提及任何獎項之外，更加留心學校以外的社區活動，尋找適合的比賽以便鼓勵丹尼參與。
兄弟姐妹之間的關係對孩子們的成長有著如此深遠的影響，所以專家們針對父母應如何增進子女之間的親密、和諧，提出以下一些訣竅：
＊ 要令到每一個孩子都覺得父母同樣地愛他們。
＊ 要重視每個孩子的感受，特別是當他們認為父母偏心的時候。
＊ 要讓每個孩子有一定的自主範圍和空間，以發揮他們的個人能力。
＊ 不要在孩子們面前將他們互相比較。
＊ 不要在其他孩子面前斥責犯錯的孩子。
＊ 贊揚和提倡正面的兄弟姐妹關係。
＊ 增進孩子對家庭的歸屬感。
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孩子會走、會爬，當然到處活動，我們卻經常不知不覺地限制他：“不要爬那麼遠，那裡骯髒。” “你看，剛洗完澡，又到處爬，還是坐下看書吧。” 廚房、廁所更是孩子的禁地。
誰知，爺爺說話了：“孩子的本性就是好奇、好動，你們不准他到這裡、去那裡，他不是少了很多學習機會嗎？最多是大人辛苦一點，保持家居清潔，盯緊他的活動，保證安全，怎麼可以本末倒置地限制孩子的學習慾望呢？” 確實也沒說錯，而且那就是我們的本意。
再看公公是如何帶孩子的。
孩子到處爬，爺爺並非席地而坐地觀察孩子，總是跟著孩子一起爬，有如孩子的玩伴。
孩子常常、而且喜歡抓起地上的大小物件往嘴裡放，爺爺並不會像我們那樣馬上喝止他，而是說：“讓爺爺看看，這是什麼？” 同樣達到阻止的目的，但孩子很快學會一見新奇之物便拿來與爺爺研究一番，而不是先放在嘴裡。可見爺爺的方式略勝一籌。爺爺會順便教導孩子：髒東西，丟進垃圾桶；小玩具，該怎麼玩；爸媽的東西，該放在哪裡；......。
孩子要走動，廁所、廚房全是開放之地，當然不是做飯的時候。爺爺耐心地告訴孩子每一項物體的名稱，並且示範用途：水龍頭開了便有水；水杯可以舀水；鏡櫃可以打開，但要小心裡面的東西會掉出來，所以必須把鏡子關好；廚房裡的鍋子是煮東西用的，不是玩具；這是碗、那是碟，還有喝水用的杯子；爐頭開關碰不得，一開就會有傷人的火；......。孩子似懂非懂，但也會靜心聽講，時而跟著說，而且爺爺會在安全的情況下滿足他的好奇心，比如，讓他按按電燈的開關，轉轉水龍頭，摸摸鍋碗瓢盆，甚至按下沖厠水箱。
陪孩子看電視，我們往往會依大人的喜好來選台，惹得孩子哇哇叫；公公則會順著孩子的意願，陪他欣賞卡通或兒童劇情節目，跟他討論卡通人物或電視劇情。先生陪孩子時，不是因為沒有耐性頻頻轉換頻道，便是自己看得太入神而忘記了孩子的存在。公公則真正是全副心力都在孩子身上，從來不曾忽略孩子的需要，還教會孩子使用遙控器開關電視機。
大概幼童的成長過程中都是先學會破壞，後學會收拾或珍惜的。
孩子有一大堆的圖畫書，我們每次僅拿三數本來讓他閱讀，等到他自己懂得從書架上 “選讀” 時，情況非常糟糕，他常常一本一本地將書本自書架上抽出，然後扔到地上，非得將幾十本故事書都抽完、扔完後，才坐下從中一本一本地挑來閱讀。先生和我看見了，總會忍不住口手並用地阻止他。公公則不然，他認為這個階段的孩子天性如此，打罵不但無用，也許引致反效果，倒不如從另一角度來看，孩子在抽書和丟扔的過程中，其實是在學習眼部、手部和腦部的協調配合。而且，書本插站在書架上時，孩子無法選書，只有當書本都在地上時，孩子才能看見封面並選出他喜愛、想讀的。因此，公公總是索性笑咪咪地看著孩子的一連串 “破壞” 行動，待孩子心滿意足地閱讀完畢後，他才將所有書本放回書架整理好。此時，孩子也會被吸引，遞書給爺爺，甚至幫忙將書本放回架子上。孩子的耐性有限，雖還不能完成整個收拾過程，但是至少願意參與。如此 “閱讀” 過程，有時一天重覆三、四次，爺爺也從不感到厭煩。
當孩子開始學習自行抓握食具時，亦是很多父母 “噩夢” 的開始。這個階段的孩子，除了非要自行進食之外，更有一個從高處往地上扔東西的喜好。因此，每逢就餐時間，孩子不但會吃得自己滿嘴滿臉、雙手都髒兮兮的，更會將食物甚至食具扔得滿地都是，令大人頭痛不已。根據專家的意見，假若大人為了地方的整潔而堅持不讓孩子學習自行進食的話，孩子便將錯過一個手部與腦部協調配合的刺激過程，以致智力發展受到影響。另外，一旦錯過孩子願意學習的階段，孩子也會養成依賴餵食的習慣，這就是我們時而會看見七八歲的孩子還得大人餵食才肯吃飯的結果。
我們家的小傢伙也進入了這個令人 “愛恨交加” 的階段。公公先讓他抓握叉子，學習進食乾燥的食物，如小塊的麵包、蛋糕之類，掉在地上也較容易清理。若是吃飯，孩子要拿湯匙，便引導他進食塊狀食物，如魚、肉、豆腐之類，明知他要扔東西，便放些小玩具在他手邊，讓他扔個得心應手，大人也容易收拾。當然有時一餐飯下來，連扔帶用的，光是 “伺候” 小傢伙的，便有四五隻叉子和湯匙。不過，也許公公平時教導、訓練有方，孩子的手腦配合已經不錯，因此學習自行進食的過程總算平穩渡過，不致令人太頭痛。
公公的育兒理念和付諸行動的心血比起我們有過之而無不及，成績令人有目共睹，一些家有幼兒的朋友都很羨慕我們的孩子有這麼一個盡心盡力、值得信賴、集 “保姆、玩伴、護衛、導師” 於一身的能幹爺爺。
至此，我和先生也意識到當初孩子不會爬行的原因，其實很可能是因為我們一直只許他在睡床上活動而不准他在硬實的地板上自由爬動造成的。幸好公公的及時到來，不但糾正了我們的無心過失，更把孩子帶得健康活潑、聰明伶俐。
我們自此也不斷地提醒自己，為了成全孩子的發展，大人辛苦一些也是值得的。
其實，許多父母都很明白孩子的需求，卻往往在事到臨頭之際，便不自覺地以自己的需要為前提，因而忽略了孩子發展的需求。
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實在難以想象一個大男人全職照看一個還未學步、學語的嬰兒，會是如何一番情景。
以先生年輕力壯之軀與孩子混上一天，也每每感到疲憊不堪。公公雖然身體狀況不錯，畢竟年紀也已六十好幾了，真教人擔心他的體力能否應付得了這個能吃、能玩的小傢伙。
事實卻讓我們跌破眼睛，公公對於小孫兒的照顧真是無微不至，有時候更令我和先生自嘆不如。
大概真有血緣親情的作用，孩子對從未謀面的爺爺一點都不認生。公公利用週末熟悉了家居、社區環境之後，便正式 “走馬上任” 了。
每天清晨，公公先自行在家練習氣功，等孩子起了床，喝飽奶後，他便推著嬰兒車帶孫子上公園玩上兩個小時左右，順便讓孩子沐浴一下早晨的陽光。
然後，祖孫倆興高采烈地回家來吃早餐。
接下來，一天的活動十分豐富：玩玩具、閱讀故事書、看電視卡通節目，甚至一老一少捉迷藏。
孩子在六、七個月時，已會叫爸爸、媽媽，之後，雖也學會不少詞語，但進展並不穩定，明明已可說出四字短句，忽然只肯說兩個字；明明學會說不同發音的雙字詞語，忽然又回到同音疊字的最初階段去了。
我們知道孩子的牙牙學語比同齡幼兒早得多，便也不欲強加干擾，任由他順其自然地發展。
可是，在爺爺的帶領下，孩子的語言進展卻常常帶給我們意外的驚喜。當然，孩子奶聲奶氣地會叫 “爺爺”，更讓公公歡喜得眉開眼笑。
開車外出，孩子會指著窗外的物體一一叫出他所學會的名稱。若是活動的物體，他也居然懂得道出一些動詞。譬如，問他 “小鳥在幹什麼？” 他會回答 “呼......飛飛” ，再配以手的動作。
而且，小小腦袋已有記憶能力。從公園回家，他能在大人的問話引導下，簡單說出剛才在公園裡看到了什麼，玩了些什麼；附近曾進內買過東西的商店和吃飯、飲茶的餐館，他也都一一記得並認出。
不久，孩子開始學會站立，並且開始學爬樓梯，但他並不會用手腳在地面爬行。根據一些專業書籍的說法，以手腳爬行雖是絕大部份嬰兒成長的必經階段之一，仍然有個別的孩子會自動跳過這一過程，只要孩子其他各個方面發展正常，父母便毋需擔心。
中國人的傳統育兒經裡有所謂的 “七坐八爬”，我們家兒子卻是五個月時已能坐得穩穩當當了，但已十個月了仍不會爬。
曾經向兒科醫生請教這個問題，她說，既然孩子的語言能力發展得比普通嬰兒快得多，總有哪一個方面他會發展得較慢的，看來應該是爬行這一方面了。同樣叫我們不用擔心，遲一點就遲一點，甚至不會爬就會走也有可能。既然醫生、專家都認為無甚大礙，我們便也沒什麼好擔心的了。
孩子喜歡坐在地上活動，公公也陪著他一起坐在地上。更且，公公手腳並用地在地上給孩子拿這個、動那個，給孩子示範了爬行的榜樣。在公公的帶領下，孩子突然很快地學會了手腳並用地爬行，爬樓梯更是拿手好戲，手腳活動十分靈活，並且開始學步。
由於孩子的生活內容十分充實，雖說快滿周歲了，仍然保持上、下午各一次的小睡習慣，食量也很好，而且整天笑聲不斷。
先生和我每天下班後，都喜見孩子的笑臉迎人。晚飯後，臨睡前的家庭樂時間，我們常常都不難發現孩子又有了新的進步。
不久，孩子已經會走了。在他步履稍穩之後，爺爺又為他增添了每日午後的散步活動，教孩子與左鄰右舍打招呼，觀察人家飼養的寵物，看看附近幼兒園和小學校裡孩童玩耍的情形。
週末，我和先生都想讓公公休息一下，由我們自行照看孩子，公公卻說：“看著孩子，就是我最好的休息了。” 堅持要和孩子一起，反而叫我們利用週末多休息，以便應付下一週的繁重工作和壓力。
然而，在全家共渡的 時光裡，我們也曾與公公對看顧孩子的方式 “產生衝突”。
（待續）
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正如其他雙薪家庭一樣，我和 外子都是上班族，我的分娩假期結束後，孩子若非交給別人帶，便得請個住家保姆了。
正巧婆婆主動提出要幫我們帶孩子，當然求之不得。可是，又有憂慮，不知老人家的育兒方式能否與我們一致。
婆婆屬於不甘寂寞的那種人，來美探親期間，每天一定要看報、看電視。
她看顧孩子的方式是，讓孩子坐在特定的角落，玩特定的玩具，要乖、要聽話，這樣她便可以安心地閱讀書報雜誌。看電視時，孩子最好乖乖地坐在她身旁或由她抱在懷裡，一起靜對螢光屏。吃奶呢？也毋需定時定候。她的理論是 “孩子餓了，自然會吵著要吃”。因此，若孩子表示願意喝奶，她便多餵；若孩子不哭不鬧，便由他餓上三數小時也沒關係。
我們下班後陪孩子玩耍時，婆婆反怪我們阻礙她培養孩子的獨立性。天知道，數月大的嬰兒可以具備什麼樣的獨立性呢？
自育嬰雜誌上讀得，專家認為每個身心健康正常的孩子都俱有某一方面的天份，假如父母能自孩子出生後便細心觀察、發現，並善加誘導，天才兒童便不會如今天般的僅屬鱗毛鳳角了。
而且，專業知識告訴我，孩子皆有好奇心，嬰兒時期多表現於官能刺激方面的看、聽，及手腿活動；幼兒時期則表現在說話（包括問話）、感覺（生理和心理），及五官與肢體的配合、協調。假如孩子的好奇心被壓抑，即是孩子的身心發展受到阻礙，將來其各方面的學習生活能力都會受到影響。
因此，外子和我都希望多花時間陪伴孩子，並且儘量滿足他的好奇心，或玩耍，或閱讀，或說話，既可滿足他身心發展的需求，又可增進親子關係。倒是，應該訓練孩子定時適量的進食觀念，以保證他吸收充足的營養，身體才會健康。
明顯地，婆婆的育兒理念與我們的有很大的分歧。
孩子雖然半歲不到，已經表現出很強的好奇心，四肢的活動量逐漸增大，身體的活動範圍逐漸增廣。婆婆卻不管這些，要麼限制孩子的活動範圍，要麼自顧自在廚房炒菜、做飯、甚至出門倒垃圾，而任由孩子在無大人看顧的情形下獨自玩耍。
故此，我和外子都很不放心單獨讓婆婆照看孩子，只怕萬一出意外，每天出門上班，都活在提心吊膽之中。
朋友說，假如將孩子交給別人帶，同樣的情況也有可能出現。可是，孩子若交給別人，人家起碼受法律、良心的規範，在別人手中出了事，最壞的打算，還可以尋求法律訴訟；若栽在婆婆的手中，就只有啞巴吃黃蓮了。
我們嘗試與婆婆溝通，將其愛湊熱鬧的性格，引伸到孩子同樣渴望有人陪伴。
誰知她說：“那怎麼一樣，我們是大人，會聽會說會思考，當然需要朋友；他一個小豆丁，既不會說話，又聽不懂，更沒有思維能力，你陪他玩耍，他說不定還嫌煩呢。”
“正因為他什麼都不懂，才需要大人的陪伴和教導啊。假如你不懂得燒飯做菜，別人給你一把青菜和一些米，卻沒有人教你，你是不是要自己花時間去揣摩，還不一定能成功將米和菜變成食物呢。”
“可是，我既不會講故事，又不懂得玩他那些玩具，怎麼辦？” 婆婆很理直氣壯。
我真想回答她 “那你就更應該和孩子一起玩，一起學習了。” 為了避免節外生枝，我當然忍住了，讓外子去教導她吧。
婆婆還說：“讓他到處活動，我豈不累死？而且，他一旦把玩具扔得滿地都是，我又得花大半天來收拾，還是讓他只玩一兩樣就好了。”
“那你煮飯燒菜時，他一樣會到處翻身，你看不見，不是更危險嗎？你其實不用急著做飯嘛，等我們回來再做也不遲。” 安全問題該引起重視了吧。
“怎麼不遲？我提早做好飯，你們一下班回來便有得吃，吃完我正好趕上看連續劇。若等你們回來才煮飯，就會錯過連續劇啦。” 她說得還蠻有 “道理” 呢。
真是被她氣結。
幸好，婆婆心裡也明白她一來在理念上無法認同我們，二來她的體力也應付不了孩子成長的需要。來美的頭一個月，是她的適應期，只看不做；第二個月，是實習期，在我的從旁指導下或從旁幫我照顧孩子；真正獨力看顧孩子的時間還不到一個月，她便決定還是打道回府，自享清福去也。
我和外子都鬆了一口氣。
公公於心不安，生怕我們一時找不到適當人選照顧孩子，便自告奮勇前來接班了。
欲知詳情，且看下回分解。
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幼兒自小就樂於學習兄姐的言行舉止。美國德州心理學家 Alexandria Doyle 博士指出，小孩樂於學習兄姐是因為他們在身形和年齡上接近。比如，幼兒想學習爬樓梯，當然向腿腳與自己差不多長短的兄姐學習比較容易，何況大人在正常情況下，一般都是上下樓梯，很少會向孩子示範 “爬” 樓梯。再者，小孩子精力旺盛，喜歡重重覆覆地玩同一個遊戲，父母未必有同樣的精力和耐性陪孩子一直玩。不少的研究已經證明有兄姐的幼兒比較早參與遊戲活動，及較早學會說話。
研究還發現有哥哥姐姐的幼兒會覺得有更多的安全感，從而較少依賴父母。在加州的陳太太就有這樣的經驗。她有兩個兒子，分別是六歲和十歲。小兒子學踢足球和騎單車遠比哥哥快，因為他常常看見哥哥做這兩件事，所以學習的時候就比較容易上手，而且也希望做得像哥哥一樣好，學習的過程中也就更加用心。
其實，在兄弟姐妹的交往過程中，受益的不單只是弟妹，兄姐也能從中得益良多。被弟妹視為領袖，常令到作為兄姐的感到非常自豪和重要。正如陳太太的大兒子，非常樂意教弟弟踢足球。雖然在他的朋友之中，他並不是一個出色的球員，但是與弟弟相比，哥哥明顯可以將球踢得高些、遠些，也懂得多一些有關足球的規則。教弟弟踢足球，不僅加強了哥哥的自信心，還因為多了一個玩伴，也同時增加了對足球的興趣。
還有一樣很容易被忽略的是，幼兒對性別的認識也是來自對兄姐的瞭解，不少研究都指出有兄姐的小孩，會更加容易接受不同性別的朋友，這對於孩子將來的社交能力發展有著很大的幫助。
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曾經有心理學家指出，兄弟姐妹之間的瞭解多於父母對子女的瞭解，所以，孩子們之間的互相安慰比來自父母的安撫更加有效。更何況，在現今的社會裡，大多數的父母都忙於工作，而且父母離婚的破碎家庭比比皆是，這樣兄弟姐妹的互相幫助和照顧就顯得更加重要，從而也令到兄弟姐妹越來越親近。
小峰比弟弟大四歲，和弟弟一起時，很有大哥風範，什麼都會讓弟弟，而且很照顧弟弟。有東西吃或玩，都會想到要留一份給弟弟。
反而弟弟顯得霸道一些，自己吃東西或玩耍時可不會想到哥哥。
這小弟也精靈得很，闖了禍便往哥哥身上推，一心護弟的小峰也不會爭辯。倒是父母深明這兩兄弟的性情，往往知道真相。小弟便會因為不老實認錯而受到大人的訓斥甚至挨打。此時，小峰會淚眼汪汪地請求父母手下留情。父母此後要教訓小弟時，便往往會先支開小峰。
不過，聰明的小弟總算也能明白哥哥對自己的疼愛，每當大人向他提出分享食物或玩具時，他記起的頭一個人便是哥哥。
一聽要照相，便拉了哥哥一起來，以顯兄弟情深。
事實上，不少研究結果也都證明了，在美國家庭裡，兄弟姐妹的感情越來越融洽了。
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一直以來，人們只知道並重視父母對子女成長的影響，孰不知兄弟姐妹之間的相互影響對孩子的智力、性情和社交能力的發展同樣有著重大的意義，在某些方面甚至比來自父母的影響更加重要。
五歲的謙謙和嘉嘉是一對龍鳳胎。謙謙是兄，嘉嘉是妹。可是，兩人的裝扮，從髮型到鞋子都一模一樣。外人常常誤以為他倆是雙胞姐妹。
謙謙在日常生活中常以嘉嘉為榜樣：嘉嘉喜歡穿紅色的格子外套，謙謙也要紅色的格子外套；嘉嘉愛吃香草雪糕，謙謙也只吃香草雪糕；嘉嘉上廁所是坐著的，謙謙如厠也不肯採站姿。
爸爸媽媽一直都拿謙謙沒辦法，但也有好處，兩個孩子當一個來教，只要嘉嘉聽從父母的話，謙謙也從來不給父母添麻煩。
小時候，媽媽一直不敢將嘉嘉多加打扮。因為有那麼一次，媽媽為嘉嘉紮了兩根辮子，穿上花裙子，謙謙見了，也非要作同樣的打扮不可。自此之後，媽媽只好將嘉嘉打扮得中性一點：剪短頭髮，只添置褲子，沒有裙子。這樣，謙謙作同樣裝扮時也就不會顯得女性化了。但是這樣一來，他倆又常常被人誤以為是兩雙胞兄弟，有時也會被人問到底是男孩還是女孩。
幸好，嘉嘉對於剪短髮和穿長褲都沒有異議，媽媽才毋需增添煩惱。
兩兄妹自己玩耍時，謙謙永遠會讓妹妹。與外人相處時，是謙謙唯一顯示兄長氣勢的時機，他會保護妹妹，使她不受別的孩子欺負。
爸爸為了這對雙胞胎，看了不少育嬰、育兒書，他記得曾經閱讀的書籍裡提過有關雙胞胎的長幼關係。世人一般視先出生者為長，後出生者為幼。但從醫學方面的胚胎成長過程來看，則恰好相反：較成熟的胚胎較遲出世。爸爸認為謙謙與嘉嘉的關係可能正是醫學方面研究結果的一次印證。看來應該嘉嘉是姐姐，謙謙是弟弟。
令人擔心的是，嘉嘉漸漸長大了，她將增加對自己的認識，逐漸明白自己的女性身份，更將擴展自己的生活圈子，但謙謙何時才能認同自己的男性身份、脫離嘉嘉的影子呢？
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這個母親的經歷似曾相識：
先生是獨子，三代同堂是順理成章之事。本以為是好事，因為人人都說 “家有一老，如有一寶”，更何況我們是沒有育兒經驗的年輕父母。但時間告訴我們，在祖父母的注視下，教養子女成了一件知易行難的事。
大兒子出生時我才27歲，因為沒有經驗，育兒方法都是看書報、雜誌，加上婆婆的經驗，但結果卻無法令人信服，更遑論滿意。
雖然疼愛孫子，但婆婆的理論與多數 “老一輩” 的人一樣，孩子哭，不可馬上抱，否則會寵壞他。所以要我任由他哭，除非是需要餵奶或換尿片。我不敢苟同，也心疼兒子哭得滿臉通紅，且聲嘶力竭，常常不顧婆婆的阻攔去抱他，以致被責怪是使兒子愈發愛哭的罪魁禍首。
產後，我堅持要餵人奶，但有權威的婆婆不時以過來人的口吻好意問我 “夠不夠奶啊？” “孩子有沒有吃飽啊？” “要不要我去泡奶粉？” 等，以致我想全部用人奶餵食的計劃大受影響。婆婆又堅持要我儘早幫孩子戒掉人奶，以免兒子認生黏人，只肯讓我抱而不要她抱。我不肯放棄餵食人奶，而婆婆卻堅持儘量餵奶粉，以致我很勉強卻又無可奈何地被逼在兒子七個多月時為他斷人奶。
婆婆還堅持大人必須與嬰兒同睡一床，以便就近照顧，隨時為踢被的孩子蓋被。如果我們不讓兒子同床，就由她與孩子同床。最後，折衷的辦法是把嬰兒床放在我們房裡。
兒子滿周歲時，我堅持讓他遷出我們的房間，計劃又受阻撓，兒子於是與我們同房而眠至今四年半，他非常不願意睡在自己的房間，總得等他入睡後才抱走。因為經常太花時間哄他入睡，搞得太遲，以致先生非常不滿。誰之過呢？
更甚者，婆婆堅持要我除了每餐定時餵食外，還必須有菜有肉。不論孩子喜歡與否，非要我威逼利誘，一口一口硬餵他。這點我很不以為然。
兒子未滿周歲時曾顯出想自己掌握食具自己吃的興趣，但婆婆認為那樣不僅會弄髒衣服、桌椅，甚至有時還會浪費食物，堅持要由大人餵食。結果是，兒子如今四歲半，只會用湯匙，叉子和筷子不在他的考慮範圍內，而且只愛吃醬汁拌飯。令我常常擔心他營養不足。
說到訓練如厠，猶記得兒子出生才三天，婆婆便抱著他吹口哨催尿，可憐的兒子大冷的天氣被光著小屁股，居然也真的尿尿了。婆婆很得意地說，孩子就是可以訓練的嘛。她讓我天天抱他如厠，一定要到他有便意為止。但我所看過的育嬰書和雜誌都說應該在兩歲左右訓練如厠方才正確，以免影響孩子的肌肉發展。兩種說法叫人無所適從。
另外有些事對我來說更實在是不敢領教。公公疼愛孫子沒話說，當兒子五六個月大時，開始學吃糊狀固體食物，公公居然咬了一塊蘋果嚼了嚼，然後餵給孩子吃。第一次見到，我簡直是嚇暈了。這不只是不衛生，還會傳染疾病，尤其是公公有牙周病。兒子現在四歲半了，平時不吃糖，偶而吃一小塊巧克力，晚上也刷牙才睡，卻在三歲多時便發現有顆門牙居然蛀了個小洞。這又是誰的錯？
公婆寶貝孫子無可厚非，但他們對孫子的要求幾乎有求必應，使我無法教育孩子學會珍惜東西，而且也因此難以管制孩子的物質慾望。
兒子做錯事或欺負兩歲的小妹妹時，我若要責罰他，公婆就會來 “救” 他。孩子因此也不怕我的嚴詞厲色。長此下去，我真怕我這個做母親的無法約束孩子呢！
三代同堂或許有不少好處，但我未見其利卻已先深蒙其害。
許多四歲半孩子應該會做的事，兒子如今不是不會做便是不肯做。比如，不肯自己穿鞋，當然還不會綁鞋帶；不肯自己睡覺、進食；上了廁所不肯也不會自己擦屁股。
更糟的是，孩子已經懂得看大人臉色以求對他有利的結果。如要買玩具，他會先向爺爺奶奶要求，因為深知老人有求必應，而爸爸媽媽大多會拒絕。
先生以息事寧人為原則，儘量不與其父母爭辯，甚至要我儘量忍耐。
我自信忍耐性很強，可是這關乎我的孩子成長，實在忍無可忍。女兒現在還小，但有這麼一個哥哥做榜樣，加上公婆的溺愛，我真擔心她會步上哥哥的後塵。
真希望有人能告訴我，如何能三代同堂而不用為孩子的教養傷和氣？或者怎樣避過祖父母的耳目，正確地處罰做錯事的孩子？
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有一天，朋友四歲的兒子突然對她說：“媽媽，我很討厭你。”
朋友嚇了一跳，連忙問兒子為何討厭她。兒子說：“因為你經常生我的氣。”
原來如此，朋友鬆了一口氣。唯有耐心地向兒子解釋：“媽媽並不想生你的氣，如果你是個聽媽媽話的好孩子，不惹媽媽生氣，我又怎會生你的氣呢？”
“那我要怎樣聽媽媽的話呢？” 孩子很迷惘。
“比如，媽媽叫你吃飯，你就乖乖地吃；叫你喝牛奶，你就乖乖地喝；叫你不要跑來跑去，你就乖乖地坐著。這樣媽媽就不會生氣了。”
“所以，媽媽，你並不是因為討厭我而生我的氣，是我不乖才惹得你生氣？” 孩子好像明白了。
“就是嘛，媽媽怎麼會討厭你呢？媽媽其實一點都不想生氣的。” 朋友趕快擁抱兒子，並親親他。
孩子在不知不覺的成長過程中，開始懂得表達心中的感覺和情感，作為母親者希望孩子同時也學會反省自己的言行舉止。
朋友很高興孩子對她坦白道出自己的真實感受，當媽媽的增加了對他的瞭解，也可以對他下一階段的成長早做準備。孩子願意和她對話，證明母親在兒子的心目中仍然值得信賴。
幾天後，朋友的兒子又對她說：“媽媽，我聽你的話，做個乖孩子，你就不生我的氣。對不對？”
“對啊。”
“那你和爸爸也得聽我的話，不要惹我生氣，做個乖媽媽和乖爸爸，這樣我就不會討厭你們了。” 孩子老氣橫秋地說。
朋友哭笑不得。
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吃飯時間到了，兩個孩子似乎還沒有餓意。四歲的小哥哥嚷著要爸爸帶他去公園玩，不到兩歲的弟弟一聽見 “公園”，也吵起來，“上街，街” 不停地往門外指著。
爸爸對小哥哥說：“先吃飯，吃飽了，我們上公園去散步、玩球。”
孩子聽了，乖乖地坐下吃飯，因為他知道不吃飯就別想出門，而吃完飯後，爸爸真的會帶他去公園玩。
爸爸將同樣的話對弟弟再說一遍，弟弟還是只聽見 “公園” 兩個字，照樣地舉著小手 “街街” 不停。因為他太小，還搞不清 “先” “後” 關係，只會將注意力集中在他想聽而又聽得懂的字眼上。顯然，對弟弟就不能用這種方式了。
此時，媽媽出動了。她看看飯桌上有弟弟愛吃的魚和青菜，便對他說：“弟弟快看，這裡有青菜，有魚魚。” 小傢伙的眼光馬上轉過來，注意力轉到了飯桌上。
“快吃吧，你不趕快吃，哥哥會吃光青菜的，魚魚也會不見的。” 弟弟一看，小哥哥果然一聲不響地在吃飯，他這時已經忘記了 “公園”，也乖乖地讓媽媽一口接一口地餵食飯菜了。
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以下是與一個男性朋友的對話。
“嘿，你經常被朋友笑話為 ‘標準的住家男人’，感覺如何？”
他很不以為然：“住家男人沒有什麼不好啊，下了班回家，可以吃上熱湯熱菜的住家飯。晚飯後，陪孩子溫習功課、聊聊天。週末一家大小出外走走，上公園、逛商場，有特別的目的地可以出遊固然好，沒有的話也無所謂，主要是換個環境，令家庭生活多一份新鮮感而已。”
“如此生活不是太平凡無奇了嗎？”
他奇怪道：“太太高興，孩子歡喜，不就是許多男人夢寐以求的家居生活嗎？”
“可是，很多男人不能經常準時下班回家，不都是為了家庭打拼嗎？”
“我最看不慣有些男人口口聲聲 ‘為了家庭’ ‘為了孩子’，工作時間之外還要趕赴所謂推不掉的應酬，晚間要應酬，週末要應酬，回到家中，還要家人體諒自己在外的辛勞。沒有時間和太太溝通，和孩子相處就更沒有時間了。如此生活，所為何來？不是本末倒置嗎？”
我絕對同意：“其實，很多所謂推不掉的應酬，也不外就是幾個單身者或不愛回家的人藉口談公事而結伴吃喝玩樂罷了。”
“十數年前，當日本還處於經濟輝煌的階段時，男人們據說是 ‘為了保住飯碗’，即是為了保障家庭經濟來源，而需要天天在外應酬。近年來經濟不景氣，男人們終於可以回家晚飯了，但卻被家人排斥。原因便是這些男人從前並不屬於家庭生活的一份子，如今當然成了家裡的 ‘陌生人’ 啦。”
“那你究竟有什麼方法可以令到你太太常常對你笑臉相迎？孩子喜歡依偎著你呢？” 我很好奇。
他笑著說：“天天回家啊。”
“但是，我另外有個朋友也沒有太多的應酬，也經常回家晚飯啊，他太太卻總是拉長面孔，好像人家欠了她幾百萬似的。他的孩子則對他視若無睹，叫一聲才應一下，問一句才答一句，整天木口木臉的，好奇怪呢。”
他居然說：“我也有這樣的朋友啊。你知道他們怎麼和老婆、孩子溝通的嗎？”
“不知道。”
“下班回家，老婆說：‘老公，你回來啦。’ 他說：‘廢話！我不回來你見得到我嗎？’ 她為他端湯盛飯，他大老爺似的嫌湯太淡了，說菜太鹹了，叫老婆下次注意改進。飯菜對胃口的話，就悶頭吃飯，好話也不說一句。我問他飯後可會幫忙洗碗刷鍋，還是陪孩子看書說故事。他說：‘開什麼玩笑，我上了一天班，吃完飯正好可以休息一下，輕輕鬆鬆喝杯茶，吃水果，看報紙，孩子們都大了，該幹嘛幹嘛去，各自看電視、玩遊戲機去了，哪裡還用我陪？’ 你看，老婆對他親熱相迎，他卻不領情；她忙了半天為家人準備晚餐，好吃時沒聽過稱讚，入耳的都是挑剔和嫌棄；飯後還得負責洗刷，更得伺候他大老爺的飯後茶、餐後果。然後，他大老爺可以輕鬆悠哉地蹺腳看報。你說，這個老婆感覺如何？再說了，小孩子小的時候你沒有時間陪他們，長大了你又認為不用陪他們，那他們又怎麼會親近你呢？”
他栩栩如生的形容令我忍俊不已：“可見，要做個快樂的住家男人還有不少講究，挺有學問哩。”
他接著說：“不管人家是否認為肉麻，我就是喜歡聽見太太笑眯眯地對我說：‘回來啦？’ 然後告訴我，她準備了什麼好菜等著我，每晚的三菜一湯，我總可以稱讚其中的一兩樣，有時太太也忍不住笑我說，這炒青菜明明太淡了嘛，虧你還贊得出口。我說，偶然吃得淡一點，可以清清腸胃，當然得謝謝你為我的健康著想。主婦通常心知肚明自己廚藝的優劣，我又何必再落井下石呢？好話多說點，苦瓜也香甜。”
“看來你很會討好你太太哦。”
“她又何嘗不是盡力討好我呢？這就是家庭生活嘛。太太忙了一天，孩子們還小時，我總是負責他們每晚入睡前的催眠時間，或講故事，或唱兒歌，我們總會相依相偎。即使如今孩子長大了，習慣成自然，我們還是自然而然地玩成一團。”
“曾經有人說 ‘Happy wife, happy life’。看來真是沒錯，太太甜心，生活開心。”
他絕對同意：“總之，享受家庭生活，做一個快樂的住家男人，便是我這胸無大志者的小小人生目標。”
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朋友很羨慕我的孩子手腳靈活，反應敏捷，學習能力強，吸收得也快，但對他好動的性格卻不以為然，認為是我從小寵壞的。
她以自己的女兒為例，認為自小就將她置於特定的玩耍小床中，既可訓練孩子自己玩，又保證安全，以便大人可以騰出手來做家務。最大的好處是，即使會走路了，帶她出門也不會亂走亂跳，要她坐下，她就乖乖地坐著；要她站立，她就靜靜地站著，很好帶。不像我的孩子，需要大人在後面追著他跑。
不過，她的女兒雖比我的孩子還大幾個月，但動作反應卻遲緩得多。如今我的兒子已可用句子與大人對話了，她的女兒還停留在單字或疊字的發音階段，這是朋友最大的遺憾。
我告訴她，這便是得與失的問題了。
她在帶孩子的過程中，得到了充分的時間料理家務，及不用擔心孩子亂跑亂動，但她的孩子在成長過程中卻失去了活動的空間，以致體能和智力的發展都受到了限制。
而我的經歷恰恰相反，我讓孩子自幼便可以到處爬動、走動，他的好奇心和求知慾也因而得到鼓勵。我們家除了廚房有閘門不讓孩子進入之外，孩子可以在他力所能及的範圍內自由活動。他可以在飯廳的桌椅之間爬上爬下、鑽進鑽出；他可以在客廳裡將落地窗的長布簾拉來拉去；他可以將坐廁的蓋板掀起蓋下；他可以在樓梯間爬上滑下；他可以將書房裡書架上的書本一本一本地抽出、翻看；......，但是我卻失去了許多自己的時間，除了在睡眠之中，我幾乎分分秒秒都得盯著他，跟在他背後，除了保證他的安全之外，還得隨時隨地教導他，滿足他的好奇心和求知慾。當他小睡時，我就得抓緊時間料理家務。
一天下來，身心俱累，而且是很累很累，真的每天都累得賊死。也許有人會說我太傻、自討苦吃，可是，為了孩子有所付出，我並不以為苦，而且看見小人兒的體能和智能發展俱佳，累一點又有什麼關係呢？
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現代社會，育兒不再是母親一人的工作了。父親參與教養子女已經越來越普遍，而且，不少的研究結果也證實了父親的參與對孩子的性格、智力和社交能力有著重要的影響。
耶魯大學兒童研究中心的精神科臨床教授 Kyle Pruett 博士曾經花了數年的時間做一項父親對子女成長過程影響的研究。其研究結果指出父親的參與對子女的成長有很多好處，而且更會令子女畢生受益。
對於子女的教育方式，父親與母親經常有著不同的方法。父親多會花時間與子女玩，有時還會玩得很瘋狂。但在玩的過程中，父親會摻和一些道德和遵守規則的教育。比如，在遊戲之餘，父親會教導子女儘力去贏，但不要違反遊戲的規則。一旦發現子女有作弊的嫌疑，父親就不會讓子女贏。讓子女明白，作弊到頭來只會輸。相反，母親一般善於說道理，不那麼容易為子女所接受。
孩子也喜歡模仿父親照顧他人的本領和技能。所以，經常與父親一起活動的孩子，比較容易成為群體的小領袖，而且在家裡也會學著父親的樣子去照顧其他兄弟姐妹，並幫助母親做家務事。在心理上，這種孩子也會勇於接受責任，而且，辦起事來也會更富有責任感。
父母親的共同參與，可給子女認識男女異性的機會。在這樣的家庭長大的孩子會更容易發展社交能力，更願意同時接受男女性的朋友，從而社交的圈子也會更加擴展。
如果子女可以感受到來自父母親的愛，那麼子女也會更加接受自己。孩子能同時得到父母雙親的愛和重視，就好比是對自己外表、性格和其他方面的一種雙重肯定。如此，有利於建立孩子自己的形象和自信心。
父親對子女教養的參與無疑是好處良多，但由於傳統上是由母親主導家中的瑣碎事務，一個積極參與的父親，可能會令母親覺得自己不再重要，而且親友們也可能會責備母親未能盡責。所以，夫婦之間一定要有足夠的溝通，從而大家可以合作無間，為自己、為子女建立一個幸福、快樂的美滿家庭。
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“媽媽，我起床啦！” 小不點翻身坐起，小手揉著眼睛對我說。
“你早啊，小不點......”
“早。” 小人兒還未能完整地如大人般說話。
他自小床爬了出來，爬到大床上搖搖沉睡中的爸爸：“爸爸，起床啦。”
“幹嘛要爸爸起床呢？” 睡眼惺忪的爸爸想趁著週末多睡一會兒。
“天亮了，帶我去公園。” 小不點說道。
他還自床頭抓起爸爸的眼鏡：“爸爸，戴眼鏡。” 再指指衣櫃：“爸爸，穿衣服啦。”
為父者無可奈何地起身，但還是高高興興地依照小不點的指揮，穿戴，梳洗。
然後，父子倆喝牛奶、吃麵包，再一起到公園去了。
玩了近兩個小時，回到家，一進門，小不點就衝我大喊：“媽媽，我回來啦！”
我高興地迎著他：“回來啦？小不點剛才到哪裡去了？”
“到公園去了。”
“到公園去幹什麼？”
“去玩。”
“玩什麼呢？”
“爬爬，滑滑，搖搖。” 小不點歪著頭想了一下，“還有沙沙。” 他的意思是玩了爬梯、滑梯、搖馬，和地上的沙。
我繼續問道：“有小朋友和你一起玩嗎？”
“有啊。”
“有誰呢？”
“有哥哥、姐姐，還有妹妹。”
爸爸在旁笑著證實小不點的答案。
“小不點肚子餓了嗎？”
“餓啦。”
“那你想吃點什麼呢？”
“小不點想吃......” 又是側著頭想了一下，“想吃......包包、醬醬，喝蘋果汁。” 有時他會選擇玉米片，而且指定某一種類。這一天他要吃麵包擦果醬，加蘋果汁。
我很享受與兒子如此這般的問答對話，別看他年僅一歲半，對起話來還真是條理清楚，有紋有路。
在以往從事幼教的日子裡，我所見過兩歲的孩子中，一般都是女孩子的語言能力發展得較男孩子快。換句話說，女孩子在兩歲時大多已能說簡單的句子，而男孩子於此時大多還僅能說些詞語。當然，亦有個別的也可像女孩子一樣出口成句了。
可是，在研究孩子語言發展的過程中，我發現，其實，父母扮演著很重要的角色。而且，許多兒童教育專家認為，外在的刺激對孩子語言能力的發展是非常有幫助的，包括自孩子在胎兒階段有聽覺能力時即開始與之聊天，而當孩子會說話時大人應該多運用發問的技巧。
七個月的胎兒在母體內已俱有聽覺能力。然後，孩子自出生到開口說話的階段中，是他們累積詞彙的時期，這時候的小腦袋像海綿一樣，不斷地吸收外來的知識。一旦會說話，孩子已俱備思維能力，繼續收集外界知識之外，開始學習如何運用語言表達自己。
已有不少研究證明，在懷孕後期多與胎兒聊天，孩子出生後即可分辨熟悉的聲音。
記得我在懷孕後期，常與數位好友見面。日後，小不點與這幾位友人也較容易相處，而其他陌生人或不常見的朋友的聲音則很容易引起他哭鬧。
既然知道孩子已俱備聽力，讓他多聽，除了增加他的生活樂趣，更刺激他語言能力的發展，好處多多，何樂而不為呢？因此，只要孩子是清醒著，我們必定和他聊天，告訴他許多有關家居環境的事物，讀故事書亦是每日必有的活動。
小不點於六、七個月時開始發音說話，此時，我們與他可談之話的範圍也增廣了不少，看電視、上公園、坐車時，都是很好的聊天時機。
九個月時到兒科醫生處做例行檢查，被問及孩子能否說十來二十個詞彙，我們略略一算，遠遠不止，小不點這時能夠很清楚地表達的詞語已超過六十個了。而且，每天均在增添新的詞語。
大家都知道，啓發式的教學方式遠比填鴨式的更能提高孩子的學習興趣。
當小不點於一歲左右開始運用句子來表達自己的意思時，我參考了某些專家的建議，在與孩子交談時，儘量以發問形式來刺激他的思維能力及提高他的對話興趣。
漸漸地，小不點從模仿我的發問，到回答我的問題，到懂得向我發問。其時，他不過一歲多點而已。
已故加州大學聖地亞哥分校的心理學教授 Elizabeth Bates 博士建議家長與學齡前孩子談話時，應不斷地交談，若孩子對一個話題失去興趣時，換個話題繼續談，盡可能地拉長聊天的時間。
當然，在陪孩子聊天的過程中，父母的耐性和聆聽孩子的說話是非常重要的。
小不點的語言能力確實超越同齡孩子很多。這是否說明小不點比其他同齡孩子聰明呢？我不認為如此。不過，我知道他肯定不笨。
在友人的孩子之間，我也發現有的小朋友早期的語言能力與小不點差不多，但因他們的父母忽略或不重視孩子在這方面的發展，以致孩子的語言能力進展緩慢甚至發展過程受到阻礙。
舉例來說，父母總是沒有時間與孩子交談，孩子的詞彙積累自然受到限制；或者，孩子要聽故事，父母不是敷衍了事便是索性拉倒，再也不陪孩子看故事書，孩子的學習興趣因此受到打擊，語言能力的發展也因此遲緩下來；另外，家長與孩子對話時的態度，總是只要孩子聽，而不給孩子說的機會，或是不耐煩地以呼喝責罵待之，孩子便因而失去正確的學習榜樣，表達能力的發展也同時受到妨礙，因為孩子不是沒有機會表達自己，便是沒有機會學習清晰、準確的發音，日後說話就發音不準，咬字不清；更多的是，家長既沒耐性回答孩子的 “為什麼”，亦無興趣聆聽孩子的說話，如此不但抑制了孩子的求知慾，同時也影響了孩子表達能力的發展。
根據聖地亞哥州大心理學教授 Larry Fenson 博士的觀察，孩子們在學習說話方面均有自己的進度。因此，大部份的家長無需擔心自己的孩子學習說話的快慢程度。但是，父母透過與孩子談話聊天及為他們讀故事書，不但可以增進親子關係，更有助於孩子對詞彙的積累和正確表達自己的意思。
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